大阪旅

大阪2日目。

昨日は疲れ切ってホテルでよく寝た。

朝になって、また猫ちゃんが巡回にきた。朝食を頂く。

すごくいい宿だった。また泊まることがあればここにしたい。

ずっとてんまん駅だと思ってたら、てんまなんだ。

商店街がアジアの国を思い出させるような景色で楽しかった。

大阪に来たら、絶対やりたかったこと。

道頓堀でたこやきを食べる！！

初道頓堀、最高！！

たこ焼き最高！！

道頓堀は人が多くて、活気がある。

建物がこってりしている。

帰りの時間があるから少しの滞在だったけど、とても楽しかった。

内定が出た会社の人々、お店の人情みのある店員さん、看板猫ちゃん

大阪にこなければ出会うこともふれあうこともなかった。

これも縁なのだろうか。

いざ大阪にきてみると、こんな田舎者の小心者の引っ込み思案の自分がやってけるか不安でしかなくて、やはりやめようか。と思ってしまう。

でも大阪の人や猫に元気づけられて、すこしずつ縁を広げていきたいという気持ちにもなった。

普段の生活では味わえない刺激のある、良い2日間を過ごすことができた。

一日一日を大切に、いい一日にしようって思って計画して過ごしていければすこしづつ変わっていける気がした。

内定ブルーin大阪

朝7時前に家を出発し、名古屋で乗り継ぎ、12時に新大阪に着いた。

こんなに遠出したのはコロナ以降は初めてだ。

大阪実際行くと遠いな～。初めての駅、初めての電車ばかり。

普段SUICAも使えないような3車両しかないような電車にしか乗っていないから

もう都会の空気に圧倒されまくった。

ナビを観ながら、駅の標札をみながらなんとか今受けている会社へ着いた。

そこで職場見学をさせてもらい、お話させてもらった。

何日か前から食事も喉を通らないほどずっと緊張して、でも全然そんな緊張しなくていい雰囲気だった。

実際に職場をみて、みんなすごい人に見える。

本当にここでやっていけるのかという不安、これが内定ブルーか。

社長につい、成果が出せるのか自信がないという不安な気持ちを吐露してしまう。

自分で話していて、自信のない言葉ばかりがでてきて、自分はなんて情けないやつなんだと嫌になる。

最近やっと自分軸で考えられるようになってきたかなと思っていたのに、いまだに根強く今までの思考が残っていることに気がついた。

しかし、結果はわからないし、人と比べないこと、目標を持って毎日どう頑張って成果をだしていけるかという話をしてもらった。余裕で大丈夫ですよと言ってもらえた。

もう自分の中にしか答えはないのに、自分がやりたいことをやるだけなのに、社長に自分の将来を保証してもらうための不安を消す言葉を言ってもらいたかったんだろう。

情けない。社長もそんなことはお見通しだろう。

目の前にいる経営者のバイタリティー、思考に圧倒される。当たり前だが私とは生き方考え方が全く違う。経営者になるべくしてなっている。

貴重な経験だったが、頭が働かなくなるほどどっと疲れた。

見学と面談のあと、ホテルへ向かった。

少し観光しようかと思ったけど、体力的にも精神的にも疲れきってしまった。

ちょっと変わったホテルで、看板猫が部屋に巡回しにくるらしい。

部屋に入って一息ついていると、部屋の扉の外から「みやーお」と大きな鳴き声が聞こえてきた。口コミでみた通り、扉を開けると猫が入ってきた。私の相手をしにきてくれたようだ。すごい癒やしパワーのサービスだ。一人だったら不安と自己嫌悪に押しつぶされそうだったから、猫がいてくれてよかった。そのうち押し入れで寝てしまい、私も気づいたら寝ていた。夜中に起きたので部屋からだしてあげた。ほかの部屋の巡回に行ったようだ。

おとなしくて、おりこうさん。

離婚

ちょうど2年前の今頃、離婚をした。

離婚は大変だと聞いていたけど、大変だった。

私も相手を思いやれなくて、悪いところがたくさんあったが、喧嘩が増えていき、しまいには手を出されるようになった。

それはルール違反ではないか。

私一人が我慢していれば両家の家族も悲しませず、荒波をたてることなく過ごしていけばいいだけだった。

しかし我慢は限界がやってくる。

勇気を出して離婚してほしいと言った。相手は離婚はしないと言い張るため、別居をして相手の動向を待つ日々は地獄の日々だった。いつまで待てば離婚に応じてくれるのか。調停をするしかないのか。

もう解放してほしい。そんな思いが心を縛り付け、毎日苦しかった。

しかし数ヶ月後連絡がやっと来て、決心してくれた。良かった。

離婚届を出し終えた後、自分に羽が生えたようだった。飛んでいけそうなくらい心が軽くなった。

しかししばらくは罪悪感みたいなものが生まれて落ち込んでいた。

名字変更もしなくてはいけない。なぜ女性ばかりこんな大変なんだ。

離婚をしてから自分の時間がすごく増え、自分と向き合ったり、自分の好きなことしたり好きな物をみたり、好きなところへ行ったりしているうちに、本当の自分を取り戻しているような気がした。長いこと自分の本当の心にふたをして、我慢しなきゃ、こんな自分じゃだめだ、相手のために変わらなきゃと思っていた。

自分らしくいれることってとても幸せなことだった。

今では罪悪感もなく、本当に離婚して良かったし、間違いなく離婚前より幸せだ。

これからは自分の人生を生きよう。

機嫌良くいること

今日はファイターズ勝利！！

さちとらコンビ最高！お立ち台での二人の姿が見れるなんて感動。

金村くんは大物になるんじゃないかと思っている。これからが楽しみな選手。

今日は仕事忙しかった～。

同僚でいつも笑顔で話しかけてくれる人がいる。

その人と話すとこちらまで笑顔になる。

何があっても機嫌よくいることって難しいけど、

そうあれたら最強だなと思う。

人に振り回されず自分の感情は自分でコントロールしたい。

花粉症で肌あれしてて、いつもそんなとこにできないのに、

鼻の頭にニキビができてテンションが下がる。

ニキビを前向きに捉えるにはどうしたらいいのだろう。

かわゆい

大阪への憧れ

大阪は今まで2度行ったことがあるが、

USJと高速バスの乗り継ぎで下車したのみ。

だから大阪のまちの雰囲気はよくわからない。

TVとかでみるかんじでは、賑やか、ツッコミがうまいとかそういうイメージ。

漫画とかで関西弁のキャラクターはかっこいいイメージがある。

関西弁いいなあ、長野はほとんど方言ないしなあ。

やっぱり県民性の違いはあるんだろうなあ。

大阪へ行ったら道頓堀？でたこ焼きを食べるのが夢。

京セラドームで野球を観たい。

今週大阪へ行くのでわくわくしている。といっても採用して頂ける会社の職場見学だから不安も大きい。いい会社だといいなあ。

桜　満開

新庄監督

本日の対バファローズ戦は負けてしまった。。

もっと打ってくれるといいなあ、がんばれファイターズ！！

一年の中で何回かは新庄監督の就任会見を見返してしまう。

「優勝なんか一切目指しません

高い目標を持つとうまくいかない、一日一日地味な練習を積み重ね、

何気ない一日を勝って、勝ち続け、優勝を目指す」

監督自身あんなに派手なのに、地味な努力を続けてきたんだろうなあ。

一発逆転の楽な方法を探してしまいがちだけど、やはり地道に毎日を積み上げて成功することはこの社会の共通なんだろうと思う。

田中正義が笑って投げるのは、新庄監督が打たれても抑えても笑ってなさい。と言ったからだそうだ。笑うと緊張がやわらぐと。このエピソード大好き。

私もいつでも笑っていたい。仕事に対して頑張るって義務感ではなく、楽しめるようになりたい。

私がファイターズファンになったきっかけも、人生を変えようとしたきっかけも新庄監督の存在はとても大きい。

だから来年もファイターズの監督を続けてほしいなあ。

新庄監督は遠くから見てもオーラを放っている

ミシンがきた

わくわくする気持ちと花粉症の症状に悩まされる毎年の春。

桜の開花を見ると、今年の厳しい冬も乗り越えたなあとほっとする。

そしてなぜか常に眠い。。。

ミシンで服を作るため、ミシンを購入した。

専門学校を卒業後、もうミシンを踏むことはあるまい。と思って学生時代に買ってもらったミシンは手放してしまっていた。

また洋服作りがしたいから今更になってミシンを再購入することとなった。

これからいろんな物を作るから末永くよろしくね。

猫ってなんで箱の上に乗りたがるのだろう